Θέλεις να καταλάβεις αν ταιριάζετε; Οι 3 ερωτήσεις που πρέπει να κάνεις στο πρώτο ραντεβού

Στο πρώτο ραντεβού, η συζήτηση συχνά περιστρέφεται γύρω από μουσικές και κινηματογραφικές προτιμήσεις, χόμπι και καθημερινές συνήθειες.

Ωστόσο, σύμφωνα με τη σύμβουλο σχέσεων και συγγραφέα Sabrina Zohar, υπάρχουν τρεις ερωτήσεις που μπορούν να αποκαλύψουν πολύ περισσότερα για τον άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας και για το αν είμαστε πραγματικά συμβατοί.

Μιλώντας στην εκπομπή του Jay Shetty, η Zohar, παρουσιάστρια του «The Sabrina Zohar Show» και συγγραφέας του βιβλίου «Why Am I Like This;», υπογράμμισε τη σημασία των ερωτήσεων που αφορούν τις προηγούμενες σχέσεις, τη διαχείριση των διαφωνιών και τη διάθεση για δέσμευση.

Οι τρεις ερωτήσεις που αξίζει να κάνουμε

Οι ερωτήσεις που προτείνει η ειδικός είναι οι εξής:

Πώς τελείωσε η τελευταία σου σχέση και τι σου έμαθε για τον εαυτό σου;

Πώς αντιμετωπίζεις τις συγκρούσεις; Προτιμάς να μιλάς αμέσως ή χρειάζεσαι χρόνο;

Χωράει μια σχέση στη ζωή σου αυτή την περίοδο;

Οι απαντήσεις δεν αποτελούν εγγύηση για την επιτυχία μιας σχέσης. Μπορούν, ωστόσο, να προσφέρουν χρήσιμες ενδείξεις για τον τρόπο με τον οποίο ο άλλος αντιλαμβάνεται τον εαυτό του, επικοινωνεί και βλέπει τη συντροφικότητα.

Τι αποκαλύπτουν οι απαντήσεις

1. Η προηγούμενη σχέση και η αυτογνωσία

Η πρώτη ερώτηση δεν αφορά τόσο τον πρώην σύντροφο όσο τον τρόπο με τον οποίο ο άλλος ερμηνεύει τις εμπειρίες του. Το αν αναγνωρίζει τα δικά του λάθη, αναλαμβάνει την ευθύνη που του αναλογεί και μπορεί να περιγράψει τι έμαθε από μια δύσκολη σχέση αποκαλύπτει στοιχεία για την αυτογνωσία του.

Αν, αντίθετα, παρουσιάζει όλες τις προηγούμενες σχέσεις του ως αποτυχίες που οφείλονταν αποκλειστικά στους άλλους, ενδέχεται να μην έχει αναγνωρίσει τον δικό του ρόλο σε όσα συνέβησαν. Αυτό δεν σημαίνει ότι κάποιος πρέπει να έχει λύσει όλα του τα προβλήματα για να ξεκινήσει μια νέα σχέση. Σημασία έχει να μπορεί να μιλήσει με ειλικρίνεια για όσα θα ήθελε να είχε χειριστεί διαφορετικά.

2. Ο τρόπος διαχείρισης των συγκρούσεων

Η δεύτερη ερώτηση εστιάζει στον τρόπο με τον οποίο κάποιος αντιδρά όταν προκύπτουν διαφωνίες, θυμός ή απογοήτευση. Όταν όλα κυλούν ομαλά, η επικοινωνία είναι συνήθως ευκολότερη. Η συμπεριφορά στις δύσκολες στιγμές, όμως, μπορεί να αποκαλύψει περισσότερα για τη δυναμική μιας σχέσης.

Κάποιοι άνθρωποι χρειάζονται χρόνο για να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους πριν συζητήσουν ένα πρόβλημα. Αυτό δεν είναι απαραίτητα αρνητικό. Η διαφορά βρίσκεται στο αν μπορούν να επικοινωνήσουν την ανάγκη τους για απόσταση ή αν διακόπτουν κάθε επαφή, αφήνοντας τον σύντροφό τους χωρίς εξηγήσεις.

Η ουσιαστική προϋπόθεση είναι η επικοινωνία, ακόμη και όταν η συζήτηση δεν μπορεί να γίνει αμέσως.

3. Υπάρχει χώρος για μια σχέση;

Η τρίτη ερώτηση αφορά τη διαθεσιμότητα του άλλου να επενδύσει σε μια σχέση στο παρόν. Δεν αρκεί να υπάρχει έλξη, αν οι δύο άνθρωποι έχουν διαφορετικές προσδοκίες ή βρίσκονται σε διαφορετικές φάσεις της ζωής τους.

Ένα απαιτητικό επαγγελματικό πρόγραμμα, τα συχνά ταξίδια, η απουσία διάθεσης για αποκλειστικότητα ή η έλλειψη ενδιαφέροντος για δέσμευση μπορεί να δείχνουν ότι κάποιος δεν αναζητά αυτό που θέλει ο συνομιλητής του.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η συμβουλή της Zohar είναι να λαμβάνουμε σοβαρά υπόψη όσα μας λέει ο άλλος, αντί να θεωρούμε ότι θα αλλάξει με τον χρόνο. Η συμβατότητα προϋποθέτει κοινές προσδοκίες και όχι την προσπάθεια να μετατρέψουμε κάποιον στον σύντροφο που θα θέλαμε να έχουμε.

Η παγίδα του γνώριμου

Η επιλογή συντρόφου δεν εξαρτάται μόνο από όσα αναζητούμε συνειδητά. Όπως επισημαίνει η Zohar, οι πρώιμες εμπειρίες μας μπορούν να επηρεάσουν τον τρόπο με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε τις σχέσεις και όσα θεωρούμε φυσιολογικά μέσα σε αυτές.

Έτσι, μπορεί να αισθανόμαστε έντονη έλξη για ανθρώπους που μας προκαλούν συναισθήματα οικεία από το παρελθόν, ακόμη κι αν αυτές οι δυναμικές δεν μας κάνουν καλό. Η αβεβαιότητα και η αγωνία μπορεί να εκληφθούν ως πάθος, ενώ μια πιο ήρεμη σχέση ενδέχεται να μοιάζει λιγότερο συναρπαστική.

Γι’ αυτό έχει σημασία να αναρωτηθούμε ποιον επιλέγουμε, τι ανεχόμαστε και αν αισθανόμαστε ότι πρέπει διαρκώς να αποδεικνύουμε την αξία μας για να κερδίσουμε την προσοχή του άλλου.

Η έντονη χημεία δεν σημαίνει απαραίτητα και συμβατότητα. Δύο άνθρωποι μπορεί να έλκονται πολύ, αλλά να έχουν διαφορετικές αξίες, ανάγκες και στόχους. Η αναγνώριση αυτής της διαφοράς μπορεί να βοηθήσει στην αποφυγή σχέσεων που στηρίζονται περισσότερο στην αβεβαιότητα παρά στην αμοιβαία σύνδεση.

Οι επόμενες ερωτήσεις και η φυσική ροή της συζήτησης

Σε επόμενα ραντεβού, μπορούν να προκύψουν και άλλες ερωτήσεις που φωτίζουν διαφορετικές πλευρές του χαρακτήρα, όπως:

«Όταν αγχώνεσαι, τι κάνεις;»

«Ποιο είναι ένα πράγμα που οι φίλοι σου λένε ότι χρειάζεται να βελτιώσεις;»

«Σε τι πιστεύεις ότι έχεις βελτιωθεί μέσα στις σχέσεις σου;»

Οι απαντήσεις μπορούν να δείξουν πώς κάποιος διαχειρίζεται την πίεση, αν είναι δεκτικός στην κριτική και αν αντιμετωπίζει τις προηγούμενες εμπειρίες του ως ευκαιρία για προσωπική εξέλιξη.

Αυτό δεν σημαίνει ότι το πρώτο ραντεβού πρέπει να μετατραπεί σε συνέντευξη ή σε διαδικασία αξιολόγησης. Οι ερωτήσεις έχουν αξία όταν προκύπτουν φυσικά μέσα στη συζήτηση και όταν και οι δύο πλευρές είναι πρόθυμες να μοιραστούν τις σκέψεις τους.

Ο στόχος, άλλωστε, δεν είναι να βρεθεί ο τέλειος σύντροφος, αλλά ένας άνθρωπος με τον οποίο υπάρχει ουσιαστική συμβατότητα. Μια σχέση που αξίζει να προχωρήσει δεν απαιτεί να χάσουμε τον εαυτό μας για να κρατήσουμε τον άλλον κοντά μας.